'' Creer que un cielo en un infierno cabe. Eso es amor, quien lo probó, lo sabe. ''

domingo, 18 de noviembre de 2012

Loca por amor. Amante incondicional de Bob Esponja, de Patricio y de Arenita. Rebelde, egocéntrica y aún así encantadora. No tengo más que un corazón, lleno de cosas buenas que enamoran el alma. Mi cara da expresión a aquello que siento, así que si miras mis ojos sabrás lo que estoy pensando. Siempre a contracorriente, me resbalan los comentarios de la gente. Juzgo antes de conocer, como humana errante. Cotilla, bipolar y algo ida. Siempre ando en Bavia. Jugadora compulsiva de los Sims. Siento cierta debilidad por el chocolate y las patatas Pringles
Futura fotógrafa profesional. Siempre es buen día para gastarse un dineral en chucherías. 
¿Mi frase favorita? Sonríe, yo existo. 
Tengo escrúpulos pero a veces se me olvidan. Pasota, criticona, besucona y sinvergüenza. Amo los mimitos, sobre todo los suyos. 
Cuando amo, amo de verdad. No me sale ser falsa. Granaína y andaluza, soñadora compulsiva. 
 Leal, sincera y cumplidora de sueños.

jueves, 2 de agosto de 2012

Devuélveme mi 'siempre'.

Supongo que ya se acabó. Supongo que ya está todo sin hablar pero explicado, supongo que ya no te interesan mis problemas, que tu hombro ya no es buen lugar para apoyarse. Supongo que ya no te acuerdas de mí, o quizá sí, quizá me eches de menos, pero estás atada a rechazarme. Supongo que ya no hay más tardes llenas de risas, de conversaciones hasta las tantas, de secretos... ya no habrá que celebrar ningún aniversario más. Supongo que lo olvidaste, pero yo estuve ahí contigo cuando nadie te apoyaba, que era yo quien conseguía que sonrieras después de una hora llorando. Supongo que también te has olvidado de todas las sonrisas que conseguiste sacarme cuando todo iba mal... cada foto, cada momento, cada abrazo... Supongo que cada vez importo menos, tal vez yo ya no importo nada. Tal vez  no me recuerdes en los 30 de cada mes, ni recuerdes lo que significaban para nosotras; simplemente porque ya no hay un 'nosotras'. Cada vez te acercas más a mi pasado, pero supongo que es así; toda la gente que está en tu pasado es porque no se merece ningún presente y futuro contigo. Es así, y está claro que ya no formamos parte de ningún presente.

viernes, 8 de junio de 2012

Lo siento si no os doy el poder de dañarme con vuestras palabras. Lo siento, en serio, si alguna vez pude daros a entender que podíais hacerme daño insultandome. Y de veras, siento mucho que os hayais podido sentir más fuertes que yo, porque a pesar de vuestros insultos yo siempre he sabido aplastaros. Y esque no entiendo a la gente que no soporta que yo sea feliz así, que les moleste mi forma de vivir. Y si os girais,  vereis cuanta gente os ha seguido desde siempre, y quién se quedó por el camino, y yo si me giro, sólo veo a gente que me ha apoyado, que ha sufrido conmigo, y que ha sabido salir conmigo adelante a pesar de todos vuestros obstáculos. Y por eso me siento orgullosa de ser quien soy hoy, porque a pesar de todo, no me habeis aplastado NUNCA.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Y sólo los que han estado a dos centímetros del suelo saben lo que es una caída, y lo que significa tener que levantarse. Sólo los que tienen el coraje de luchar por sus sueños ante cualquier adversidad saben lo que es ser fuerte, y sólo los que han levantado solos saben lo que es ser fuerte. Sólo los que han estado al borde del precipicio saben lo que es el miedo a perderlo todo. Y esque darle la espalda a los problemas sólo te sirve para aplazar el sufrimiento, y esperar a que pase la tormenta sólo te sirve para mojarte. Siempre he dicho que es mejor ser un cohete caído que no haber relucido nunca, y que las tormentas sólo sirven para darse besos bajo ellas. Para ser feliz sólo necesitas una pizca de lado positivo, de coraje y de valor.

martes, 15 de mayo de 2012

Thanks you.

Porque cuando se me cae la sonrisa, ella siempre está ahí para sostenérmela. Y cuando ya no me queda otra que llorar, ella siempre encuentra alguna excusa para hacerme reir. Porque sé que cuando me caigo, ella siempre está ahí para ayudarme a levantar. Que cuando todo el mundo me da la espalda, ella viene con sus ojos verdes, y lo hace todo un poquito mejor. Porque sé, que por muy larga que sea la tormenta, ella siempre me saca del paraguas para bailar bajo la lluvia.

jueves, 19 de abril de 2012

Doce diecinueves.


Ha llovido mucho desde entonces, de eso no hay duda. Ya han pasado trescientos sesenta y cinco días desde que mi vida dio un giro de 180º. Y todavía hoy me acuerdo de ti, de los momentos que pasé contigo, y de las promesas que dejaste sin cumplir. Porque después de todo aquello aprendí muchas cosas; aprendí cómo soy, aprendí cuál es mi camino y cuál es el norte que debo seguir. Y sobretodo aprendí a luchar por lo que quiero, porque si no, pasa que después de tanto tiempo tengo que escribirte esto, estando segura de que no lo leerás. Y creéme, me hubiera gustado que saliera bien, que tú no te hubieras echado atrás y que hoy no fueras parte de mi pasado. Porque dijiste ‘espérame’ mientras negabas que era cierto todo lo que sentíamos. Y quizá sea verdad, quizá nada fue real, sólo un sueño: una mentira. Y quizá no te merezcas esto, quizá no te merezcas que yo te recuerde, que yo hoy vuelva atrás, a los recuerdos, al dolor. Porque dicen que quien algo quiere algo le cuesta, y si no luchaste nada es porque tampoco había mucho por lo que luchar, por lo que sufrir o simplemente por lo que esperar a un futuro que no existe. Porque nunca sabrás todo lo que lloré, todo lo que sentí, todo lo que sufrí, y todo lo que me costó salir de toda esa mierda para poder decirte todo esto hoy sin que me duela. Lo siento, incumplí mi promesa, no te esperé, ahora tengo una vida, alguien que lucha por mí, a quién soñar por las noches y en quien confiar. Y no pienso dejar todo eso atrás por otra de tus promesas que se quedarán atrás con el primer trueno que suene. Lo siento, no volveré a ser esa tonta que te quería.

sábado, 14 de abril de 2012

Y quizá me confundí, me confundí de acera, de calle, de avenida, de pueblo, de ciudad, de país, de continente, de planeta o de galaxia. Quizá me confundí de zapatillas, o quizá de camino. Quizá me guió un norte que en realidad era sur, quizá ni siquiera tenía brújula, me guiaba por el mapa de mis sentimientos, y me perdí. Quizá me encontraste y aquí estoy, viviendo de tu respiración.

domingo, 1 de abril de 2012

Adrian Llorente.

Porque necesitaba decirte lo mucho que me importas, lo muy importante que eres para mí. Que desde hace 10 meses y 11 días tengo una razón más para sonreir, y que nunca olvidaré aquel día en el que el destino quiso cruzarnos. Que simplemente gracias por haberme hecho reir cuando lo necesitaba, o cuando no; siempre lo has hecho. Gracias por hacermelo todo más fácil, gracias por tantos transnoches sin dormir haciendo nada,por cada conversación absurda, por cada clase de mates a kilómetros de distancia, por acordarte de mí siempre, y gracias, sobre todo, por valorarme, por escucharme, por ayudarme, por apoyarme.. y bueno, simplemente gracias por todo. Que sé que sin tí todo sería más difícil, que estoy aquí para todo, para siempre. 

''Un amigo es aquel que toca tu corazón desde la otra punta del mundo''

domingo, 25 de marzo de 2012

Abro la puerta, y está todo desordenado, como siempre, o como nunca.. Me tumbo en mi cama y apago la luz, y tal vez, sólo tal vez me pongo los cascos y escucho algo lento. Es instantáneo, me pregunto cómo he llegado hasta aquí, cómo he logrado abrir tantas puertas y cómo se me han cerrado otras en las narices. Pienso en mis caídas, y en como me he levantado de todas ellas, alomejor me da por pensar en cómo te cruzaste por mi camino, o en cómo dejé atrás a tanta gente. Pienso en todas las personas que me falta por conocer y a las que voy desconociendo por momentos; pienso, quizá, en los abrazos que me han dado o en todos los que me quedan por dar. Pienso en mi risa, y en cómo se entrelazaba con la tuya, y en cómo olía tu cuello aquella noche, y aún puedo oír tu respiración detrás de mí. Pienso en todas las toneladas de chocolate que me he comido, pienso en todas esas veces que me he tirado en el cesped, y mirando al cielo azul intentaba darle forma a todas las nubes. Pienso en todas las veces que, aún estando rodeada de gente me sentía sola, o en todas las que, estando sola, estaba bien. Pienso en todas las promesas que hice y se las llevó el aire, y en todas las que se rompieron, en los siempres que acabaron o en los ''nunca más'' que siguen sucediendo. Y después de estar horas y horas pensando, he llegado a la conclusión de que no tengo ninguna.

sábado, 10 de marzo de 2012

Hagamos una locura.

Llevo 24 horas sin verte. Y creeme que respirar no es lo mismo si el aire no huele a tí. Que cada vez que oigo tu nombre recorre un escalofrío por todo mi cuerpo, y entonces lo sé; vives en mí. Porque sabes acariciarme como nadie, y haces que me estremezca con sólo un susurro. Que mis sueños duermen debajo de tu ombligo, y mis ilusiones viven en los entrelazos de nuestros dedos cuando me das la mano. Que me gustaría vivir eternamente en tu sonrisa, esa que me levanta cuando me caigo, esa que resume toda mi felicidad. Que me pierdo en tu mirada. Que te quiero como no había querido nunca a nadie, y me haces sentir como nunca antes lo había hecho.

''Sentada en un banco miré mis zapatillas y pensé en tí, y en cómo hasta ayer detestaba los ojos verdes. ''

jueves, 5 de enero de 2012

Cierras los ojos, con la esperanza de que cuando lo abras, sea otro paisaje. Pero no, abres los ojos y la misma mierda, todo igual, no cambia, el tiempo no pasa y te desesperas. Y buscas pero no encuentras solución, no hay marcha atrás. Y no puedes salir, y estás encerrada en tus pensamientos, y pesan. Pesan tanto que no te dejan respirar, y empiezas a llorar y no puedes parar. Todo se acumula y sale en forma de gotas saladas que recorren tus mejillas hasta acabar en tus labios, que susurran la letra de una canción absurda que habla del amor. No siempre quien quiere puede, y tú lo sabes. Estas ahí, en tu cama, tapada hasta la nariz, y una tenue luz que lo hace todo acojedor, pero qué mas da. No sientes nada, no quedan ganas de sonreir. Sólo tienes ganas de que amanezca y no es ni medianoche. Y recuerdas esos momentos en los que estabas sentada en aquel banco, y el Sol te daba en la cara, y el aire despeinaba tu pelo. Es ridículo pero echas de menos ese momento en el que te abrazaba por detrás y te susurraba un te quiero al oído… Lo necesitas, lo sabes. Lo llamas, y antes de decir hola, te pregunta qué te pasa, y suspiras, y empiezas a hablar y a hablar. Y a él tal vez no le interesa, quizá tiene miles de cosas mejores que hacer, pero está ahí, en cualquier sitio, sentado con el teléfono en la mano, escuchandote hablar. Tal vez no le interese, pero te escucha. Y al final te dice que todo irá bien, te hace prometer que no volverás a llorar y te recuerda que te quiere,mucho. Y resulta que ya tienes una razón para levantarte de tu cama y dejar de llorar.